在白发还没苍苍时流浪

05/22/2009

10:00AM 无锡机场，往深圳的飞机晚点1个钟。

12:00PM 深圳机场，地面温度三十摄氏度。

 

05/23/2009

周五，五点半之前走出办公室，仿佛是今年的第一次。未必当真有这样忙，但似乎自打工作以来，就没有按时下班的习惯。走去篮球场，看公司的员工和对面公司的人打篮球。天空难得的晴朗，一边看球一边看夕阳一点点西下，一边加油喝彩，一边想起同球赛以及夕阳有关的片段。

 

除却看NBA，上一次看球赛应该是十几年前大学里的事情，已经记不得是什么比赛，隐约的回忆起几张旧面孔。毕业十年再相聚，曾经用真心和泪水许下的约定，终于并没有被忘记，大家开始商量聚会的事情。

 

我是喜欢看夕阳的人吧，所以才会总是注意到夕阳。厦门和犹他的夕阳我几乎没有印象。在密歇根的时候见过最多，每次经过密歇根湖边，我都不愿意错过日落。Kentwood的夕阳以及云霞印象最深。第一次去面试前的傍晚，从酒店走出来，便见到落日。而之后在那里生活的两年里，更是在许许多多个傍晚时分，望着夕阳，只觉得美丽。有时觉得，也许这夕阳便是我与这座城市的缘分，才会走了那么远，一个人来到这原本陌生的城。写到这里才意识到，原来我回国的时间已经开始多过在密歇根。可是其实这工作四年零五个月的时间里，很多时间，都在外面。有时候因为工作，有时候是因为自己。不知道是不是因为如此，才令孤身一人变成如此自然的事情。

 

走路回家，在新开的面包店买了一个蛋挞，馋到走出门便趁热吃掉，觉得很是香甜。准备开门的时候，隔壁门口的女孩子用英文对同伴说，我第一次见到她住在这里。三个女孩坐在椅子上乘凉喝啤酒，聊天。我于是走过去打招呼，一个澳大利亚女孩，两个中国女孩，都是老师。住在隔壁的女生叫Summer，很兴奋的说，我终于认识一个中国邻居了。她说那边住了两个韩国女孩，你呢？我说一个人。她问，为什么一个人。我忍不住笑，答她，因为只有一个人。她问我要不要加入，我说不如改天，还有点事。她说那今后我看到你在家就敲门邀你一起哦，我说，好，谢谢你。住在这间房子一年零五个月，我也终于第一次认识了一个邻居。

 

其实哥们说得对，很多时候，我只是用文字享受生活。我并没有真正在这座城市生活，所以我对这座城市的街道甚至没有对一所陌生城市的街道熟悉，一次次归来，仿佛都是为了下一次的离开。归属感是我无法拥有的一种奢侈。即使我很喜欢现在的住所，第一眼就喜欢，并执意租了下来。东西很多，用到的却很少，每次打扫，都要丢掉一些过期的食物。我一直觉得自己喜欢吃零食，可是家里的零食几乎从来不动，一个人，总是忘了吃。宝贝今天发来短信说，宝贝，我明天要去拿新房的钥匙哦。真好，终于开始有属于自己的地方。她已经开始在为装修跑来跑去。弟弟和亮亮的新房子装修也进行的如火如荼，四个老人连同他们两个在两个城市之间忙得不亦乐乎。是繁琐而疲惫的过程，却因为有责任和希望而值得。这样，才可以称之为生活吧。

 

上一次写博，到现在，大概两个月。异常忙碌，却又机缘巧合的去旅行或者出差。有时在加班走路回家的深夜里想起，竟觉得是梦境。

 

四月初休假去了佛罗里达和巴哈马。原本的最终目的地是去巴哈马，却最终在佛州姐姐家里住了数日，看海，逛街，吃饭，聊天，上网种花，悠闲度日。然后和姐姐一同上了三夜两日的巴哈马游船。船从迈阿密启航，拍了无数张港口的美景，到了天堂岛的白色沙滩上见到眼前的海，才真正屏住了呼吸。

 

回来后的一个周末，和朋友去了乌镇。一个晚上一个上午，草草的走过西栅和东栅，来不及细想，古镇只如同一张黑白照片，沉淀在记忆里。

 

五一的周末老乡和家人过来，第一次去了鼋头渚，太湖风景，果然这边独好。

 

再之后，若干个连续加班的夜晚，又去了一次香港出差。即使在酒店大堂见到维多利亚港的风景总是忍不住感叹其美丽，却唯有行走在铜锣湾狭窄的街道里，看汹涌的人流，吃地道的茶餐厅，方觉得自己是真正来过了一次香港。

 

尽量的坚持着在每一处都寄明信片，如同一件件梦的衣裳。桌上摆着宝贝在意大利寄回的足迹。陈小小从台湾寄来了马来西亚和韩国带给我的手信，还有几米。转身便可见到双胞胎带给我的那一对小熊。这许多年，庆幸有贴心的她们，予我牵挂，并允许我以同样的温暖回馈。

 

 

3月20日，这一年，又走过四分之一余的时光。

 

 

旧年的12月31日，草稿箱里写了一段《云端》。

 

二零零八年的最后一天。 

以为年后才会到的书，在出发前收到，《致我们终将逝去的青春》。

没有想到会在这一年的最后一天去成都。一直想要去个温暖的地方，有海有阳光，却订了往成都的机票。

如同人生的许多事情一样，我们成长，一次又一次的面对，最终学会接受，事与愿违。

 

成都很喜欢很惬意。好吃好玩好时光。小吃不觉得辣只觉得可口，雨中的宽窄巷子很清爽，武侯祠杜甫草堂走马观花，锦里是亮亮口中的我未见过的丽江古镇缩影。我用手机一张接一张的拍照片。就这样，吃喝闲逛的跨了年。最后一站，天黑黑进了茶馆却没有了掏耳朵。

 

之后去深圳。停留24小时，吃我想念的客家菜，晚上和女儿女婿一起看了她的第三场《非诚勿扰》。

翌日清晨去公安局门口排队办证。拿了号之后，去街边的小店买了一碗皮蛋粥。户籍卡上记录，十年前，我成了深圳人。如果没有离开，生活又会是怎样一番光景。

 

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和表姐表姐夫一家一起开车回家。朝发夕至。许久不曾这样长途的坐汽车。弟弟也同一日归家，带了许多年货。对比之下方觉得自己没心没肺，年长得益发的不知礼数。接下来的几日便是过年的惯例，亲朋好友各家轮流吃饭。年三十陪奶奶打打麻将，算是年头到尾，尽了一点微不足道的孝心。

 

除夕夜一家四口在家看晚会，吃饺子。走到窗前，见得整个城市的烟火，甚是缤纷绚烂。就这样，又是一年。

初四晨出发去北京机场，全家去了广州。停了一天半。北京路天河城珠江畔，喝早茶逛商场吃海鲜。记不清是我的第多少次速食广州。

之后到海口。吃饭，温泉，再吃饭。晚上见到大学同学一家，还是04年在大连匆匆见过一次，转眼又是五年。

再之后，弟弟返京。我和爸妈去三亚。天之涯，海之角，终于见到碧海蓝天，阳光海岸。

偷闲三日，三亚广州无锡。又回到原处，工作忙碌，日复一日。

 

一个星期后爸妈来，呆了一个星期。每天享受他们准备好的早晚餐，家里被打扫得窗明几净。没时间陪他们多说说话，没时间陪他们逛逛街，只周末一起去了一次上海，一起看完了一部电视剧。他们走之后，再一次对着空荡荡的房间，满怀愧疚。

 

这一季的江南，阴雨连绵。冬天迟迟的不肯走。

 

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三月的第一个星期过得仿佛陀螺，在每个城市停留不足24小时然后离开。无锡-北京-澳门-香港-深圳-东莞-广州-北京-无锡-上海。醒来时需要重新确认自己在哪座城市。

原计划从上海直接去美国开会，临走之前有事，在机场取消了机票，回了无锡，精疲力尽。

一场折腾算是结束。双胞胎短信说，你这样不符合国家精神。笑。

 

第二个周末，去参加同事婚礼，场面盛大而隆重，幸福满溢。凌同学的宝宝在妈妈肚子里已经足月，他已经掩饰不住就要做爸爸的喜悦，名字选来选去。宝贝在准备她的意大利蜜月之旅，梦里竟然梦到她在威尼斯发来消息。

 

阳春三月，阳光终于开始明媚。处处可见树木新绿，桃花初露。

晚上常常走路回家，天气微凉却不冷，楼下又开始有淡淡的花香。

是这样美好的时节，应该没有理由不快乐一些。

 

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旅程很短，花了两天的时间在路途上，然后见几个熟悉的人，匆忙的买了些手信。其中的一天去了芝城，在湖边展馆的平台上眺望并拍下我所钟爱的lake michigan。

 

9/14/08 -- 9/17/08

 

回来的第二天就赶去天津。父亲因病住院，难得相聚的一家四口人在天津的医院里度过了这一年的中秋节。从医院到住处要走过一座天桥，抬头见到这一年十五的月亮，很圆很明亮。

  

 

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我一边忙碌一边懒惰的错过了江南明媚短暂的秋天。围巾手套棉衣粉墨登场，还是在每个走出门的早晨觉得这天怎么这么的冷。而我还躺在超市里的热宝，我怎么今天又忘记把你带回家了。在超市买了许多水果，美滋滋的洗了一堆，能不能吃完是个大问题。又把玫瑰花，菊花，枸杞，桂圆，红枣放在小便当盒里，准备拿去办公室里泡茶喝。看着鼓鼓的小布袋，立刻觉得生活美好的像花一样。

 

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小朋友给我留言说，部落重开了，最近在开放激活旧帐号。于是回去把旧帐号激活了，竟然又可以看到那些自己以为丢了的帖子。看到很多熟悉的名字，心里暖暖的。可是却也没有了那种巴不得一路狂奔的热情，只是觉得静静的看着就好。不管部落将来如何，于我，于曾经的我们，她都再不会回到当初。很庆幸在她那样繁盛的时候，我在其中，遇到一群相知相惜真心相对的人们。如果没有逸飞，也许自己不会开始写字。现在回头看看自己写过的东西，忍不住会笑。原来自己是这么为赋新词强说愁过，这么的幼稚过，这么的矫情过，这么的感动过，这么的真实过，这么的，年轻过。

 

 

 

 

回国的三个月，东西一直寄放在朋友处。签完了房子的合同，找朋友把沙发和床两个大件搬回来，剩下的就一个人开始搬。自己有很多东西，走之前，收拾了几十个箱子。当时爸爸妈妈在，整整收拾了半个多月。自己从来都是临阵抱佛脚，搬家前才开始整日整夜的收，他们却不同，很着急的一边催我整理，一边帮我收。有一次我被念叨的烦了，忍不住说，我都搬了那么多次家了，哪一次不是自己搬的，哪一次没有搬完。妈妈说，是，我知道，没有我们，你也是一样。气氛一下子僵住了，两个人都不再说话，我心下后悔，却也什么都说不出来。后来听到爸爸背后同妈妈说，不要这样了，孩子十六岁就已经离开家了，这么多年都是自己，也不容易。听完既惭愧又难过，想到父母疼惜自己的心情，自己怎么可以说出那么伤人的话来。这么多年的分离，是自己选择的道路，为的是自己的人生，原本就是应该承受所有遭遇和情感，然父母却为我承受了那样多的担忧和思念，自己已经对不住他们，怎么还可以这么任性。爸妈自然不会怪我，还是把一切都分类整理好，把衣服分装在袋子里，把小摆设用纸包起来，最后爸爸列了满满三张纸的list, 在上边标明什么东西放在哪里。所以在回到小镇的第一个晚上，我一个人对着满房子的箱子，一个一个拆，泪流满面。

算是安顿下来，最终还是很多东西又放回箱子里去。自己要留在小镇的日子，也不过还有三个月。之后并不知道要去哪里，却清楚的知道要离开。MSN的名字改成：在白发还没苍苍时流浪。亲问我说，准备流浪去哪里啊，虾米时候去啊，带上偶哦。我说，不知道哦，反正要去流浪啊，感觉仿佛很好。亲很无奈的说，你地浪漫主义还素很米9。我不禁笑出声来。不知道那些为了再次离开的停驻，到底算不算流浪。不知道那些为了所谓未来的坚持和妥协，到底算不算现实。

现在住在学校附近，不用开车上学，于是买了辆单车，趁雪季还没到来的时候，好好享受一下这秋高气爽的日子。所以当我每天上午十点钟骑在单车上，穿过那片墓地球场以及草坪时，心情都很舒畅。仿佛自己又回到十几年前的青涩日子，和朋友们踩着单车，穿梭在无忧无虑的青春里。十二点回来的时候，通常草坪都在喷水，我若闪躲不及，就只能任由它喷了一身的水花，如果是迎着阳光，就可以见到彩虹。回家后拉开窗子，换上舒适的衣服，开始准备午餐，再顺便看一下中天台的新闻和连续剧，当真是岁月静好。想来这三个月也许就是最后的一段可以偷懒的日子，之后也许就要彻底的远离校园生活。于是很努力的去珍惜，其实四年了，都没有好好的珍惜过。总是在快要来不及的时候，才开始珍惜。

很久都不怎么听歌，主要是因为没有时间和宝贝一同上网，而她负责更新我的记忆之门（电脑里存放歌曲的文件夹）。这学期没有以往那么忙碌，于是偶尔有时间可以没日没夜的看电视剧，跟着剧情喜怒哀乐，之后也就忘了。但却喜欢上一首歌，蔷薇之恋的片尾曲，《叶子》。似乎很符合自己现在的心境。

叶子

词曲:陈晓娟 演唱:阿桑 

叶子 是不会飞翔的翅膀 
翅膀 是落在天上的叶子 
天堂 原来应该不是妄想 
只是我早已经遗忘 
当初怎麽开始飞翔 

孤单 是一个人的狂欢 
狂欢 是一群人的孤单 
爱情 原来的开始是陪伴 
但我也渐渐地遗忘 
当时是怎样有人陪伴 

我一个人吃饭 旅行 到处走走停停 
也一个人看书 写信 自己对话谈心 
只是心又飘到了哪里 
就连自己看也看不清 
我想我不仅仅是失去你 

另外还喜欢的一首歌，是《丁香花》。刚回国的时候，和朋友坐在酒吧，驻唱的歌手唱这首歌，一听旋律便很喜欢，问了朋友，才知道是叫丁香花。后来去网上载了下来，存在MP3上一直听。在大连时陪Stefan逛街，刚好又有乐队现场演唱这首歌，我停下来，神情专注的听完才走开，Stefan就静静的站在一旁让我听完，后来问我，你是不是很喜欢那首歌，我说是，很喜欢很喜欢。Stefan是高大帅气的德国男子，妻子是韩国人，他们有两个美丽的女儿。我给他当了半个月的翻译和助手，和他一起做试验做讲座参观工厂参加讨论, 也和他一起谈他的盆栽他的雕刻他的中国情结。那些日子很忙很累很辛苦，不过现在想起来，却也很充实很快乐很值得。

思维很混乱，从歌竟然跳到大连。回国三个月，在大连待了近一个月，其间三次往返，就如同在理想与现实的夹缝中行走。而不知道与这座城市是怎样的缘分，竟在一个月的时间里见到四个久违的亲近的人，且全都不属于这里。

记得我和宝贝那几日短信里最常说的话，就是计划赶不上变化。本来表哥说送我两张谭咏麟北京演唱会的票，我说宝贝我们不如一起去北京看演唱会，兴奋了许久，最后却变成我在大连，宝贝去了杭州。而我又在演唱会的第二天，还是去了北京。再和宝贝约好在北京碰面，然后一起去大连，两个人可以一路坐火车，说说笑笑。计划再次赶不上变化，我要在机场接Stefan，宝贝只好一个人坐另一班飞机去大连。我们在机场分手，再见面已经是晚上很夜，她一个人先去了订好的酒店。之后在大连的日子，每日都是在清晨就和睡梦中的宝贝说再见，然后晚上很晚很晚才能回来。白天就把她一个人丢在一座陌生的城市，最后甚至没有办法送她去机场。如我们这般的人，早已习惯了机场以及一个人的旅程，然所谓的麻木却掩饰不住心底的抗拒和憎恨。所以我很是歉疚，因为自己的原因，让宝贝不得不多承受这一些。但是还是庆幸至少两个人可以在一起一些短暂的时间。即使没有时间说很多话语，但彼此的存在，就已经是一种安慰。我们很自然的生活在一起，事无巨细，都配合得异常默契。从见面那一刻起，就没有陌生的感觉，仿佛是许久未见的姐妹。两个人同时在国内，也同时在东南西北的四处游荡，但一切身不由己，无法常相聚，只能不停的发短信，共同分担所有快乐伤心美丽以及无奈。生日时宝贝寄来一面镜子，在纸上写，我想，有哪个女生是不喜欢照镜子呢？要怕也只不过是怕那镜里为什么始终只有自己独自一个人。可我想自己该是不怕的了罢，每次照都会照到自己和宝贝，知道不管怎样，两人都依附在一起，如同呼吸。

我再次放弃要把这篇文字写得有些条理的想法，完全的开始想到哪儿写到哪儿。生日的时候，执意不叫女儿买礼物和蛋糕，只说我们两人出去逛逛，再拍些这个秋天的照片就好。心底真的是没有一丝庆祝的欲望，只想平平静静的过一天。傍晚回家洗菜煮饭，饭后收拾房间。和女儿两个，一如平常的过完这个日子。明年今日，又不知是如何模样，不知身在何处，不知身畔人是谁。天下无不散之筵席，女儿年底便要回国。四年的岁月，看着她爱着任性着，亦发的成熟美丽。今晚去参加颁奖典礼，在车上和朋友提到女儿，有陌生人问，你已经有女儿了么？忍不住笑了起来，连忙解释只是很好的朋友，认作干女儿。已经想不起她是什么时候开始叫自己妈，却已经很是习惯彼此妈和女儿的称呼了。甚至身旁的朋友也都按辈分称呼起来，外公外婆，小姨干妈，舅舅舅妈，哥哥弟弟，很庞大的一个家庭。其实若真有这样大的一个女儿，该是多么幸福的事情，可以看着她一点点的长大，彼此没有距离，没有秘密，互相安慰。

中秋节也只有我和女儿，两个人都没有过节的心思，甚至没有抬头望一望月亮。今夜我回来时收到宝贝的信，宝贝说中秋时候的月亮是这九年来最圆最亮的，又走回门外去看，果然是很圆的月，不过却被一层薄云遮住。中秋还收到亲写来的长信。亲说，也许晚上会上到楼顶，离月亮近些，可以唱歌给它听，而亲在地球那边的月亮下，会听到我的歌声。然后在写这些文字的时候，亲上来MSN, 两个人一直说话，说些从未来到现在到过去的话。很久没有这样聊天过，缓慢自然的说着话，感觉真好。写到这里，已经是凌晨四点，是时候停下来了。而我终于是写下了这些混乱的文字。

  

夏末秋初，雨一场又一场的，落得很勤。已经隐约的有些凉意。这一季江南的秋，似乎来得有些早。却忍不住的想抓住夏天的尾巴，继续穿清清凉凉的夏日衣裳。

 

工作的节奏缓慢了下来，终于可以不用一直加班。反倒开始觉得下班很早，夜晚很长。有时走路回家。是重复了一年半的一段路。却也日新月异。新的楼盘已经错落有致，酒店的招牌也初见端倪，若干家店换了主人名目，偶尔逛逛的小店依旧门庭若市。广场上傍晚时分还是很热闹，满是乘凉或者跳舞的人们。夏初开始学轮滑的小朋友已经可以自如的溜来溜去。

 

看看日子，又是两个多月没有写流水帐。而生活也不过是被几张票根分隔开来，一切照旧。

 

七月底时候去美国出差，两个星期。最难熬的莫过于单程十几个小时的飞机。去程始终无法入睡，又没有想看的电影。想看的书在机场没有买到，只好随手买了几本杂志。于是十几个小时断断续续的写信和看杂志。回程飞机故障，尚未起飞已经在机上空等三个多小时。翻开娱乐节目，看到有功夫熊猫，甚是欣喜。走之前就一直想要看却都没机会，此时刚好又可以打发时间又可以得偿所愿。十四天事情多多，日程满满。许久不见的朋友亲切依然，予我最最温暖的笑容和拥抱。表弟过来把一直放在别人储藏室的小龟开回犹他。陪我走了几万里路的小龟回家了，又回到当初我买它的地方。四年之后，它还是旧日模样，我已经时过境迁。知道表弟会好好的爱护它，我虽然不舍，也还是很开心。日间天总是很蓝，有大朵大朵的白云飘过。天黑的很晚，八点以后落日才开始缓缓映红了云霞。去底特律出差回来的路上，遭遇一场暴风雨，之后见到彩虹。我在餐厅的门口对着它拍了又拍，同事笑我怕是要跟它走掉。

 

奥运开幕的时候仍在美国，先是在同事家看了前半段，然后又去好友家接着看后半段。原本因为错过直播而耿耿于怀，回来后才知道NBC版本的开幕式好过直播的效果，当下原谅了频频插播的广告。回来后继续这场奥运盛宴。完全称不上体育爱好者的我也天天守着电视看奥运，不时的遗憾这电视怎么不能切割成若干画面。和家里的电话也几乎变成奥运专线，细数每日看点乃至赛后花絮。爸爸不参加任何体育活动，却无比热爱。家里电视除却新闻便是体育，连马拉松他也能全程关注。妈妈说不知道有没有有线只装体育频道，爸爸说如果只有自己，那两台电视都要放在五台。虽然他有时候看了一夜足球，早上起来还不知道比分是多少。可是他我心目中的铁杆体育迷，我真热爱他。仔细想想，四年一届的奥运，但凡在家的时候，我还真都在爸爸的带领下全程跟踪。四年前应该是看了一半，然后回去美国，找房子搬家，错过了后一半。八年前，刚刚到美国，忙着习惯新的环境，无暇看电视。漫漫人生路，用奥运来数，也不过是十几二十届。

 

某一日的邮箱里，收到喃喃的信。她在网上找到我。我们走失了近十年。我们名字只差一个字，都从秦皇岛考到厦门，她小我一届，大学的时候相伴走了三年，之后用她的话说，分头流浪。她说，我经常想你。我说我也是，毕业时候她送我的那盘磁带，一直放在车上，即使后来总是听CD，也还是偶尔会放来听。然后我们讲话，说起彼此的生活，只一说便懂了，就好象昨天我们才刚刚一起逛了厦大一条街，一起吃了许多零食，一起说了很多话。看她发来的照片，在厦大。夜里梦回厦大，记不得情节。

 

叔叔家的妹妹考去厦大。打电话过来的时候听得出是刚哭过的声音。说姐姐我想家了。心里酸酸的，但还是安慰她说，慢慢就好了，长大了都是要离开家的。后来自己的时候想，好像也不一定。这是一道选择题。但是选择了，就再也回不去了。

 

被宝贝叫去开心网。从一穷二白开始买车换车位买卖朋友，积累财富。想起初进逸飞的情景，想起那些故人，如今那些高山上大海边森林里的房子已经无处可寻，最为珍爱的那面墙也打不开了。有时候在想，也许那些文字也都还在，某一日还可以再重新看到。可是其实又有什么关系，对每个写字的人，都不再是此情此景，要离开的已经离开，要存在的已经存在。

 

明天又要去美国。到晚上才开始收拾行李。其实也没有太多需要收拾，出行不过几日，只需把每次出门专用的包袋装入需要的东西。但是我收拾东西的时候，总是很磨蹭。楼下的一个小房间里满是旅行箱。我永远有太多东西，那一日在小店里看到一件衣服没有买，女孩对我说，女人要对自己好一点。我笑，心想自己对自已好得似乎有些过份，至今尚有许多没剪牌子的衣服没有穿过的鞋子没有用过的包包。去楼下买了一个苹果一个梨，准备飞机上吃。上次路上给丽如妹写信，说隔壁的大叔怎么这么聪明，晓得带橙子搭飞机。今天刚好在网上见到她，说起要出门，她提醒我记得带水果才想起来，可惜没有买到橙子。在网上定了书，准备路上看。因为到不了又专程去取，谁知道阴差阳错，竟然被人带走。还好最终还是把书送来给我。带两本在身上，《笔记大自然》，和《天上所有的星》。如果美联航再放一部我想看的电影，那么明天的十几个小时，也许就不会太漫长。

 

今晚新闻联播第一句说，今日白露，气温开始下降，天气转凉，早晨草木上有了露水。原来这节气早已经立了秋处了暑，到了夜凉如水的时候。

 

 

周日，赋闲在家。

 

江南的梅雨季节，雨时大时小，淅淅沥沥的不肯停。起床的时候常会觉得胸闷，心口隐隐作痛。去年也是差不多的时候，还特意去医院拍片诊断，检查结果一切正常，想来是天气原因。

 

一边收拾房间一边有一搭没一搭的看电视。不知是因我的断断续续还是情节的太过冗长，一出悲剧看到最后，竟也没觉得太大的悲喜。总结下来大概是，在生死和残缺面前，人性和感情才能够觉醒。

 

中间上网看到宝贝写了六月。这样阴郁的天气，看到她的安定幸福，心中亦觉有阳光闪耀。五月里，凌同学也被嫁掉。这次回去他和田领导一同来机场接我，相聚的时间不过路上的车程，却足以体会他们的幸福甜蜜。两个要好的朋友，如今变成四个，即使不能常相聚，但想起凌同学说，小楠，我们都是一家人，心中便甚是温暖。

 

收拾完毕坐在窗边的沙发上一边喝茶一边看书。暗叹自己在几个城市交替行走，已经不记得手中这一本是购于何处。转瞬便笑自己矫情，书便是同样的书，故事也还是故事，打发的都是时间。

 

傍晚出门散步，顺便去超市。提了东西出来，雨就下大了。所幸包里放了伞，这个雨季，我终于学乖了。

 

吃西瓜的时候，发现今天过得很漫长，决定上来写篇流水账。

 

 

有朋友问，张望什么呢。呵呵，张望什么呢，张望许多，过去，现在，以及未来。

 

其实是书的名字，打开豆瓣首页，最受关注的书之一，《踮脚张望的时光》。作者: 寂地。副标题: 在破蛹而出前的黑暗里，伸出手，我把跳跃在掌心的阳光给你。点开书评。其中有人摘抄喜欢的段落：

     

      “年轻的我们心脏都是比较小的。
　　一点苦难放进去，都显得大。
　　长大了的人，心脏就变大了。
　　即使更大的悲伤装进去，
　　也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。
　　所以忍耐吧。
　　有天我们的心脏会长得比悲伤大。”

 

看了这些之后，便觉得书已经可以不必读。我们的心脏，终于长到比悲伤大。

 

近日总会在不经意间听到阿杜的歌。那是暗夜里车行路上凝望灯火沙哑沉默着的旋律。却也真的只记得旋律，一句歌词都想不起来。

 

我的行程被取消，小Q一个人去美国出差。想来美国生活果然有够无聊，所以他也开始写博。偶尔从他的字里行间，张望以前的生活。

 

五月里，天气时晴时雨。早上下楼会有玉兰花香扑鼻而来。

 

五月里，归家的时候，看到一弯浅浅的下弦月。

 

五月里，把夏天的衣裳鞋子拿出来，五颜六色的排开。

 

五月里，还在等待三月底从台湾寄出来的长信，等待它到达或者返回，不要丢失。

 

五月里，许许多多的人在梦里遇到，在醒来的时候离开。

 

五月里，想写的东西拖沓冗长，真正写出来的，不过这么几个旧字。

 

 

 

 

时间长廊里的，一些碎片。

 

何以笙箫默

 

昨夜在豆瓣看书评和乐评，《何以笙箫默》，看到这名字，甚是喜欢，于是在网上找了连载来看，竟然接着看完了才去睡。一本淡淡的书，一些个让人心中一动的细节，结局很温暖。最喜欢的还是书名。“悄悄，是离别的笙箫；沉默，是今晚的康桥。”想起大学时候天天租来看的那些小说，现在完全想不起来情节。可真的就那样的，打发了那么美好的青春岁月。

 

下午的时候，泡了杯热茶给自己。茶包还是宝贝从英伦带来与我，去杭州看她的时候带回来，四月有余，今天才开了喝第一包。果然是很浓郁的香气。清冷的房间里，因此多了些暖意。许久以来，生活与心情各自忙碌，于是没有空歇，无法静下来，喝杯茶，写几个字。

 

仍然时常的在路上。旅途的间隙，看完了安妮的《素年锦时》。名字也很喜欢，文字也还好，会有一些语句，愿意来回的读上几遍。安的书我看的不多，较早的小说都是在网上看的。去年回国去深圳的时候，女儿的枕边有一本《莲花》。我用夜晚和清晨的时间看完，如今留在记忆里的，似乎只有那个窗纱被风微微吹起的清晨。回来之后在网上买了《蔷薇岛屿》。我对书籍要求从来不高，所以无法用很大的热情去喜欢或者厌恶一本书，以及作者。在广州机场候机的时候，买了本《南风》。从南到北的带着它转了一圈，飞机上看，火车上看，看了许久才看完。看完的时候竟然觉得之前看过的故事仿佛都没了印象。也许今后可以不用买书，只要循环着看就好，总是新的。

 

拥抱

 

那日在卓越网上看到张小娴的散文集《拥抱》，喜欢看到的几行字，喜欢封面的颜色，便买了下来。我这个不常买书的人，也就只有张的书有好几个版本。最开始是出国前买的一个系列，深圳广州北京，最终那一辑好像还是差了两本。其中的一本，还有一个部分是印刷错误，和之前重叠，耿耿于怀了很久。后来也就淡了。有一年弟弟从台湾回来，问要不要带什么，想不起来需要什么，索性让他带张的书。又是另外的一个版本，繁体竖版，我看得很缓慢。总觉得看不完。带着那本《永不永不说再见》，说了很多次再见。这个相信承诺，追寻爱情的女子，说了很多让人心暖心寒心虚心澄明的话。突然想起一句，“人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。 ”

  

白日梦

 

总觉得很累。在可以睡懒觉的日子迟迟不肯起身，其间做很多凌乱的梦，之后更累。

梦里会有很多奇怪的情节，远去的或者相近的人都纠结在一起。在不同的时间地点辗转。那貌若天使的孩童，竟然数次从蛋糕下面亮出了利刃。

所以白天不应该睡觉，更不应该做梦。

  

Murphy's Law

 

If some thing can go wrong, it will.

项目无法按期完成。一直延迟，等待，出状况，再延迟，再等待，再出新状况。仿佛一个永无止境的怪圈。

客户一直打电话来问情况，我不停的说不好意思。后来他说，你不要一直说不好意思，我都觉得不好意思了，也不是你可以控制得了的状况。

可并不是一切都因为有原因就变得可以被原谅，我们终究都是要向别人交待的人。

 

我的2007

 

吴越停了南加的连载，在博客里写Byebye，我的2007。 我对着屏幕想了一下我的2007，什么也写不出来。这一年过得如此仓促，走了千里万里的路，亦仿佛只认得一条街道。一张张的票根，或是丢在抽屉里，或是夹在书里，或是不见了。不过是绵长岁月里面的一段，又或者，不过是短暂生命中的几十分之一。康永的博客里看到，人一生，只有三万天。

 

 

江南的冬天，好像就这么不由分说的来了。夏日的衣衫没有穿尽，秋日的衣裳没有穿起，已经开始要着冬装。可是，这样的话，这个冬天怎么过。之前皑皑白雪里的七个冬天，我是怎么过来的。

 

日子过的飞快。静下来回忆，百十个日子，仿佛归家过，仿佛远行过，又仿佛从未离开过。头脑里一片空白。

 

不写字的原因可以很多，比如说，忙着工作，日日做足十几个钟，精疲力尽；又比如，忙着睡觉，春困秋乏夏打盹儿，睡不醒的冬三月；再比如，忙着谈恋爱，有情饮水饱，不吃不睡，不眠不休。比如来比如去，其实就是一个字也写不出来，所以不写字。

 

这一刻，空气和时光一样冰冷。我要是还能写出字来，那就是奇迹。

睡觉。

 

 

这一日晨时，天气晴好。

风中有淡淡的凉意。

天空是微微的蓝色。

 

这一日夜里，出行的一切总算打点完毕。

时差通常都是走之前的一夜开始倒。

感冒已经痊愈，可以安然上路。

 

搬来新的公寓整整一个星期。初来的两日一直收拾，算是将一切大体安顿下来。傍晚从厨房的窗口望出去，正好见得天边的云霞，被落日染红，最终缓缓淹没在黑暗里。

 

网络今天才刚刚装好，于是之前的晚上和周末名正言顺的可以将公事放在一边。和宝贝褒了许多电话粥。再有几日时间，她便要回来。走之前的匆忙与不舍，矛盾以及期待，更甚于五个月前的自己。然后不足二十四小时的时间内，她的飞机到达，我的飞机离开，我们再要相见，尚要待我从彼岸返来。不过总算很快便可以见到彼此，心下因此欢快而笃定。

 

再有不足一个星期回去出差。总觉得自己处于很尴尬的一种状态，两边走来走去，已经无法分清到底哪一边算是离开哪一边算是归来。然而不管怎样，生活有的时候需要一场远行，思念有的时候需要一些距离，我有的时候需要写一些文字。

 

A.流离

 

这一日，整理衣物，装箱打包。看好了另一处的房子，准备月底搬过去。现在的公寓其实还好，只是因为临街，多尘，又太过喧闹，才想着要搬。去看了几个不同的房子，回来同宝贝说，在看的时候，心里很冷漠，因为看的时候是清清楚楚地知道是要离开。最终决定租下来的房子，是贪图那透明的玻璃餐桌连同那一小块空间，想象拉开窗帘的时候，泻下来的一室阳光。

 

做家务的时候，通常把电视转到点歌频道，有时候会有惊喜，听到曾经很喜欢的歌。偶尔看看屏幕上，发现还真的有许多人在电视上点歌传情。

忙里偷闲看港剧，跟着剧情哭哭笑笑。人生如戏，戏如人生。也许戏比人生更真实，看得完变数，看得到结局。

 

很有耐心的在网上跟着看吴越的连载《南加州从来不下雨》，小说里小安每晚听岳洋的电台节目，故事情节终于开始缓缓展开。

偶然机会看到一个叫骨朵的音乐论坛，听到许多好听的外文歌曲，皆配了短文同图片。这个世界上，许多人的心中，开满了寂寞而又艳丽的花朵。

 

那一日听左边很久以前的节目，主题是明信片。下楼去打开邮箱，里面竟躺着朋友从底特律寄来的明信片。又惊又喜。

亲去了九寨，发短信来问我的地址。她说一进藏区，天空就看不腻。我想看天空的欢乐，应该是最原始的欢乐。亲你要用力的看，用力的快乐。

 

老乡一直问哪个周末才能去上海，或是她过来这边。自己日日挨到腰酸背痛， 周末也牺牲了好几个。只能开空头支票。

周四去上海开会，早上去下午返，连知会她一下的时间都没有。看来要想造就真正的距离，时间远比空间强大。

 

这一季春夏，琉璃饰品甚是流行。真真假假，色彩斑斓。

我想我们只要相信一切都有可能，就最终可以把苍白看成水晶。

 

很长的一段时间，在网上看的文字，不外乎一些旧日好友的心迹，因着沉默久了，便不知道如何再开口，所以只是静静的看她们美丽依然。

 

这一日，看小令说，“一个写字的人照例是既热情又冷淡的。不热情，便没有那么多的话来写；不冷淡，那话可对人讲，又何必写？”

 

接下来她又提到逸飞。想起这篇字，贴上来，应这雨夜怀旧的景。

 

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至情只可酬知己

 

大学四年，我数次路过江南，也数次错过江南。父母心里一直知道我对江南的向往，所以这次在百忙中抽出时间来陪我去江南。上海----杭州----苏州。

早就知道小令在杭州，却不知道如何联络。在岭里经常和小令互留柳叶，但从未互通过QQ。我是如此的庆幸，那日和小令都开了心灵感应，否则，便不曾有那场美丽的相遇，纵使匆匆。

杭州可游的地方太多，我一直深深的遗憾着，在那样短的时间看了杭州，实在是亵渎了那样好的风景。杭州非令人惊艳的国色天香，却是秀外慧中的女子，该要慢慢的看，细细的品。一如那环绕西湖的绿荫，一如那湖上的风光，一如----纳兰小令。

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清晨，坐在上海开往往杭州的火车上，接到爸爸在桐庐朋友的电话，方知在杭州的停留将不到一天。给小令发短信，心里默默祈祷，千万千万，莫要错过了小令。

在灵隐寺门前，手机响。0571----，是小令。“是烟儿吗？……”小令清脆的声音传来。“小令在……我中午请你吃饭……”还未见面，就已经感受到一个开朗热诚的小令。电话中约好从灵隐寺出来再打电话给她。

灵隐寺，岳王庙，柳浪闻莺，花港观鱼，曲院风荷，算了下时间，甚至来不及一个个走完西湖十景。只好同家人一起坐上游船，往湖心亭，三潭印月而去，然后选在湖滨公园下船，可以直接去市中心。在三潭印月给小令打电话，告诉她无法去她家附近与她会合，只好麻烦她来市中心找烟儿。

游船行得很快，不到两点便已下船。和家人进了九佰碗吃饭，忙给小令发消息，再次改换地点。把小令折腾得那样辛苦，又是等又是找。两个人电话消息了几通，终于约好了在麦当劳门前等。往她来的方向不停的张望，终于看到对街的她，那个至情至性的小令就这样微笑着走过来，两人伸出手，握住，雀跃。现在想起，我们实在是两个羞涩的家伙，本应是个拥抱的。

原以为小令会恬静得叫烟儿不忍轻扰，却没想到两人初见便已如多年的老友，可以那么自然的谈心。妈妈和弟弟在前面走，我们在后面一边笑一边说话。身畔的小令，如此的惹人怜爱。小令高烟儿许多，但小烟儿一岁。她会揉着烟儿的头说话，好像个大姐姐，烟儿心里却总想着，这么善良迷糊的小令，可一定要被好好的照顾温柔的呵护。抬眼看到她颈下的玉坠，我知道那剔透的翠玉里写满幸福。

时间紧促，无法和小令坐下静静的喝茶。一起陪着妈妈在商场里逛，两个人多是充当提供意见或者随意品评的角色，偶尔也去试衣服。商场里各色各样淡色的衣服绽放若春天里的花朵，小令总是不自觉的挑起白色的一件。那些素雅的小花衣裳很合小令，两条水辫，人淡如菊。

许多品牌服装都追求那种自然古朴的风格，别具一格的陈设让烟儿和小令深深的爱着。说起彼此的向往，立刻心有戚戚焉。真的，从未遥远过，从在岭上初识的那一刻起，知己便已是知己。

本以为可以拉了小令一起和父母的朋友吃饭，然水滴恰巧同一日从苏州赶来。给小令春衫带回的礼物尚在车内，竟无法亲自交到他们手中。终有一别，和小令照像，接过小令的礼物，望着小令离开。

晚上在西湖边的楼外楼吃饭，接到小令的电话。水滴到了，在小令家。周围很吵，跑出去再打，水滴接，那样亲切，有着淡淡的我挚爱的乡音。水滴周日返苏州，我却要周日离开苏州。想不到，同在两座不同的城市，我们竟然还是要错肩而过。我一直记得水滴在电话里说，没事，听到声音也好啊，将来一定会见到的。

隔日在苏州给小令发消息。小令回消息说，她，水滴和春衫正在西湖上划船，只是少了烟儿，想念烟儿。是了，从此后，又将是弥漫了时空的惦念了。小令、水滴、春衫，我们都说了再见的，所以一定，一定会再见的。

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小令，这里已经是很深很深的夜了，你那里该正是夕阳西下。一直想写篇字给你，然生活这样忙乱，提笔之时，已经有些不知所言。

桌上台灯下是小令送的水晶石，床畔放着春衫送的书。那种暖意，是实实在在的。同住的朋友皆不在，这个仍然陌生的大房子里，只有自己。鱼缸里是下午刚刚买回来的热带鱼，成双成对的游着，买的时候别人对我说，它们是群居的动物。

蓝色的光幽幽的照在水里，猛的想起那个下午和小令在心感上的对话，小令说，烟儿，小令还好，只是寂寞了些。此刻，当相通的心又在刹那间重叠时，隐隐的就痛了起来。

小令，一口气写完了这篇，名字就用你的那句----至情只可酬知己。

近来的日子，处于一种混合的状态。

  

A面 粉红

 

之前的周末去了南京两日。和33妹妹一起，日间吃喝游逛，夜里谈天说地，两日当作四日来用，情投意合，乐不思蜀。紫金山上，灵谷塔中，中山陵前，总统府内。六朝古都，果真盛名不负。夫子庙下，乌衣巷里，王谢门前，朱雀桥边。十里秦淮，依然风情万种。

 

这个周末去了苏州一日，半是陪同事半是逃离。上一次去还是五年前，同爸爸妈妈弟弟一起。记忆已经有些模糊，直到走入虎丘门内，才开始觉得熟悉，见了试剑石，才确信自己是曾经来过的。这一次，不觉得自己是个游人。所以更多的留意一朵花的美丽，而不是一块碑的渊源。很单纯的满足于腕上那串茉莉花的香气，以及通幽处的阵阵凉意。之后坐在车上经过这座城市的古典与现代，在离寒山寺七百米的地方转弯，在湖边的德国餐厅午餐。心中的姑苏城，是一位婉约的女子，宜古宜今。我从她身边经过，安然笃定。

 

睡前读的书，是安意如的《人生若只如初见》。当时买这本书，只因名字喜欢。之后见得网上阵阵讨伐作者肤浅以及抄袭之声，却也没有扫了我看书的兴致。一本带有淡淡脂粉气的书，装祯精美，文字简单，足够我，在江南初夏的夜里，打发时间。

 

加班，说不上是继续原来的习惯还是重新养成的亦发变本加厉的习惯。

 

一直在做的一个计划，从前天开始，每次再打开的时候，都还是回去之前的版本。竟然连续几次的忘了存，都是在关掉别的文件的时候，连带着关掉。坏习惯，不肯在点"No"之前仔细的看。用电脑的时候，其实有很多固执的坏习惯。在把文件删到垃圾箱之后，从来都是立刻就清空垃圾箱，但又很矫情的不肯用快捷键一次删除。为着这些坏习惯，吃了不少苦头，咬牙切齿也好，捶胸顿足也罢，终是改不了。

 

这些坏习惯，应该叫做毛病。有很长的一段时间，我称所有的习惯为毛病，包括好的。

我习惯混淆词语的褒义和贬义，习惯颠倒着说一些词句，习惯语无伦次的写字。 

 

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习惯了等待，那就任你天涯海角，杳无音讯，也要等到地老天荒，海枯石烂。

习惯了离开，那就纵使情真意切，海誓山盟，也不过是有缘无份，水月镜花。

 

习惯纠缠一场爱恋，那就宁可不吃不喝不眠不休，也不可以不吵不闹不爱不恨。

习惯放弃一段感情，那就即使千般不舍万般无奈，也终究是云淡风清了无痕迹。

 

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我习惯不写煽情的东西很多年。果然生疏了。嘿嘿。

其实我本来只是想说，我这个笨蛋，做好的东西又忘记存，难怪要一直加班。

 

我习惯长不大。

祝我，以及所有长不大的孩子们，节日快乐。

 

MSN上不只一个朋友来问，城池是什么。字典上说， 城为城墙，池为护城河。泛指城邑。这个词，是在某个行走的瞬间，突然跳出来。在经过一座又一座城市的时候，见到一些熟悉和陌生的人，然后我发现，与其用这个词来指代城邑，倒不如用来指代人。

 

 

04/13/07 -- 04/15/07 北京 

 

04/24/07 -- 04/25/07 广州

 

04/29/07 -- 05/05/07 家

 

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上面这一段东西沉睡了许久，没了想写时候的心境，之后就一直没有办法把它续下去。

 

行走之余，生活乏善可陈。

 

一切都好，只缺烦恼。

 

许多朋友问，国内的生活还好吗？

 

还好的。比原来更加的忙碌，而一旦工作成为生活的主要部分，具体在哪儿也就不重要了罢。

 

日子很平淡。我生活简单得如同植物。上班，对不同的出租车司机每天说同样的路线。工作。然后在暮色沉沉的时候下班。吃饭。继续工作。周末在超市里挑好看的水果和青菜。偶尔运动，看书，看电视。

 

上网多是为了工作。当这个世界通讯越来越便利的时候，我们却越来越不知道该如何保持联系。执意的同房东要楼下信箱的钥匙，因为我知道在这个地球的其他角落里，有我关心的和关心着我的人，会写来思念的字。

 

三月中的两个周末分别去了北京和上海。停留时间皆不足四十八小时。长城，故宫，秀水，老舍茶馆，茶馆，浦东，外滩，城隍庙，ERA，兰桂坊。旅游这一次于我，是名词而不是动词。没有时间思考，没有时间体会，亦没有照片，没有文字。

 

上一个星期表弟从上海过来。和他一起去超市买菜，回家煮饭，收拾房间，其间一直在传授在美国独立生活的技能。再有四个月的时间，他也要到大洋的另一边去了。而我，除了祝福，除了这些琐琐碎碎的话语，还能如何呢。最终，每个人都要独立面对生活的苦辣酸甜，经历了，才真正学会了。

 

整个地球的温度忽冷忽热。江南的春天来了又去，去了又来。没有去踏青的我，断断续续的听到这个城市花开的消息。

 

中午时候骑了公司的单车出去。春光明媚，微风轻拂，身畔的树丛郁郁葱葱。是这样美好的季节，行人都很幸福的模样。我穿过城市的钢铁森林，仿佛看到自己骑车上学的时光。

 

那时候，天空很蓝，一切很清澈，我们很快乐。

 

 

两个月的时间，我从地球的另外一端，搬到地球的这一端。从密歇根的漫天风雪中，走到江南绵绵的春雨里。

 

忙碌让我没有时间记录任何，与离别以及重逢有关的细节和情感。

 

仿佛不过是睡了很久，做了一场长长的梦，其间经过机场，车站，人群，街道，和同事朋友告别，同亲人相聚再分开。

 

醒来的时候，窗前不再有冰凌和树枝，只见窗外灯火霓虹，花花世界。

 

这一日，是独自开始生活在这个城市的第一日。

这一夜，城市的夜空开满了烟花。

 

"Life is not about the moments we breathe, but the moments that take our breath away. "

 

圣诞那个周末开车去Ohio的路上，关掉一直在听的CD，不停的转换电台。许多圣诞的音乐中，听到这样一句旁白，心中一动。

 

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收到宝贝自英伦寄来的卡片和信。这样欢喜。红色的信封，红白相间的卡片，还有宝贝写在纸上的亲笔书信。见字如面。仿佛此时此刻，宝贝就在身畔，与我轻轻碰杯，笑靥如花。 

刚到公司，桌上一个小小的礼品袋。里面有糖果，汤包，很可爱的纸巾，粉红色的荧光笔，还有一张字条，上面写着Get well quick! Your friend, Marilyn。这样感激她。带我去药箱找药，天天走过来问我好些了没有，今天还给我这样的惊喜。到了休斯敦的隔天便开始感冒。开始以为只是着凉了，于是不停的冲板蓝根来喝。后来开始吃药，感冒却一直持续到现在。身体一直很好，很少生病。似乎是时候感冒一下，让免疫系统接受锻炼。

 

回国的日期被推迟。感觉上好像捡到了一段可以忙里偷闲的日子。抽空给朋友写信，逛街，整理房间，去超市买鸡蛋和牛奶，青菜和水果。周末时候熬夜看十余年前的粤语长片，情节老套，却并不影响我跟着笑或流泪。港剧从来都是最后一集以迅雷不及掩耳之势交待所有结局然后草草收场，中间一些包袱也来不及解开。也罢，人生原是措不及防，并非一切都会真相大白。剧中装扮今日看来固然土气许多，却可见甚多去年流行元素的影子，时尚虽是越来越精，却也不过是兜圈子。

 

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事实证明，我在越忙的时候，越喜欢来这里喋喋不休。这个陋习一直是在的，比如读书时候，越是要考试之前，越是要交paper之前，我越是要写流水帐。这个星期异常忙碌，每天工作十二个小时以上。许是太累，反倒睡不着。又或者喝了太多咖啡。因着圣诞的关系，每日公司里许多糖果点心吃，咖啡也诸多口味。我对气味香甜的咖啡抵抗力异常的差，所以从Hazelnut, Chocolate Marshmallow, Mackinac Island Fudge 喝到 Michigan Maple。难怪不用睡觉。

 

12月1日晨时从无锡寄给自己的明信片今日终于到达这里。12月21日。整整走了20日。再过20日，我又差不多过去那里。早上送朋友去机场的路上，开玩笑说，我不是在机场，就是在去机场的路上。订好下个星期的机票。去时是6个小时的旅程，回来是近5个小时的旅程。下载奶茶的老歌，第一首竟然是Airport。飞机巨大的着陆声之后，是日文的广播。然后奶茶缓缓说，“其实我有点累了，可是我会因为你，继续的努力。”其实我有点累了，可是我不知道为了什么，继续的行走。

 

丢掉冰箱上面中国店的外卖菜单。店在我回国的时候关掉了。再没有中国菜的外卖可以叫。回来后发现对面邻居门前的踏垫换掉，前天也才证实，原来的邻居也在我回国的时候搬走了。对面住了近两年，碰面的机会并不多，我只知道其中爸爸的名字。印象中，只有那些我很早上班的清晨，同下夜班的爸爸打招呼，或者偶尔遇到妈妈带着三个孩子一起回来。还有某个我下午出门的周末，看到坐在楼梯上看信的邻家妹妹，连同她面上的忧伤。我这样简单的叙述关于他们这一切在我生活里留下的淡淡痕迹，而这些改变于他们，或许便是惊涛骇浪。我们都活在自己的世界里。

 

想起前一次从机场上飞机之前，在书亭买了一本《花溪》。平日里干涸在文化沙漠里的我，已经很久不碰这样温情的杂志。此时突然想起其中一篇的题目，仿佛是叫《穿高跟鞋才是正经事》。此时刚好借来做标题。

 

虽然说，写博才是正经事，我还是赶紧把明天开会要review的计划书先做完的好。

 

最近在看一本书，getting the right things done。下午时候，取出一本新的，在一张粉红色的字条上写 Merry Christmas，贴在封面，放在老板桌上。五分钟后，桌上电话响，老板的号码。

---Nan, are you telling me I need the book?

---No! It is a good book! Everybody should have a copy.

---Thank you! I feel so good about it! 

对着电话大笑。知道他认得出我的字体，故意没有写名字。知道老板不会生气，故意冒犯。果然很配合。

 

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这个周末去Ohio看朋友，过圣诞。往返1000公里的路途。

 

新年也许去Houston。朋友说下个周末也许会比较冷，今天是还在穿短袖。顿时无语。显然，冬天生活在气温二十度的她和冬天生活在零下温度的我，对冷的概念相差甚远。因为我会对妈妈说，今天很暖，差不多十度呢。

 

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明早六点送朋友去机场，I'd better go to sleep now.

You guys make sure your bosses "get the right things done"!