旅程很短，花了两天的时间在路途上，然后见几个熟悉的人，匆忙的买了些手信。其中的一天去了芝城，在湖边展馆的平台上眺望并拍下我所钟爱的lake michigan。

 

9/14/08 -- 9/17/08

 

回来的第二天就赶去天津。父亲因病住院，难得相聚的一家四口人在天津的医院里度过了这一年的中秋节。从医院到住处要走过一座天桥，抬头见到这一年十五的月亮，很圆很明亮。

  

 

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我一边忙碌一边懒惰的错过了江南明媚短暂的秋天。围巾手套棉衣粉墨登场，还是在每个走出门的早晨觉得这天怎么这么的冷。而我还躺在超市里的热宝，我怎么今天又忘记把你带回家了。在超市买了许多水果，美滋滋的洗了一堆，能不能吃完是个大问题。又把玫瑰花，菊花，枸杞，桂圆，红枣放在小便当盒里，准备拿去办公室里泡茶喝。看着鼓鼓的小布袋，立刻觉得生活美好的像花一样。

 

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小朋友给我留言说，部落重开了，最近在开放激活旧帐号。于是回去把旧帐号激活了，竟然又可以看到那些自己以为丢了的帖子。看到很多熟悉的名字，心里暖暖的。可是却也没有了那种巴不得一路狂奔的热情，只是觉得静静的看着就好。不管部落将来如何，于我，于曾经的我们，她都再不会回到当初。很庆幸在她那样繁盛的时候，我在其中，遇到一群相知相惜真心相对的人们。如果没有逸飞，也许自己不会开始写字。现在回头看看自己写过的东西，忍不住会笑。原来自己是这么为赋新词强说愁过，这么的幼稚过，这么的矫情过，这么的感动过，这么的真实过，这么的，年轻过。

 

 

 

 

回国的三个月，东西一直寄放在朋友处。签完了房子的合同，找朋友把沙发和床两个大件搬回来，剩下的就一个人开始搬。自己有很多东西，走之前，收拾了几十个箱子。当时爸爸妈妈在，整整收拾了半个多月。自己从来都是临阵抱佛脚，搬家前才开始整日整夜的收，他们却不同，很着急的一边催我整理，一边帮我收。有一次我被念叨的烦了，忍不住说，我都搬了那么多次家了，哪一次不是自己搬的，哪一次没有搬完。妈妈说，是，我知道，没有我们，你也是一样。气氛一下子僵住了，两个人都不再说话，我心下后悔，却也什么都说不出来。后来听到爸爸背后同妈妈说，不要这样了，孩子十六岁就已经离开家了，这么多年都是自己，也不容易。听完既惭愧又难过，想到父母疼惜自己的心情，自己怎么可以说出那么伤人的话来。这么多年的分离，是自己选择的道路，为的是自己的人生，原本就是应该承受所有遭遇和情感，然父母却为我承受了那样多的担忧和思念，自己已经对不住他们，怎么还可以这么任性。爸妈自然不会怪我，还是把一切都分类整理好，把衣服分装在袋子里，把小摆设用纸包起来，最后爸爸列了满满三张纸的list, 在上边标明什么东西放在哪里。所以在回到小镇的第一个晚上，我一个人对着满房子的箱子，一个一个拆，泪流满面。

算是安顿下来，最终还是很多东西又放回箱子里去。自己要留在小镇的日子，也不过还有三个月。之后并不知道要去哪里，却清楚的知道要离开。MSN的名字改成：在白发还没苍苍时流浪。亲问我说，准备流浪去哪里啊，虾米时候去啊，带上偶哦。我说，不知道哦，反正要去流浪啊，感觉仿佛很好。亲很无奈的说，你地浪漫主义还素很米9。我不禁笑出声来。不知道那些为了再次离开的停驻，到底算不算流浪。不知道那些为了所谓未来的坚持和妥协，到底算不算现实。

现在住在学校附近，不用开车上学，于是买了辆单车，趁雪季还没到来的时候，好好享受一下这秋高气爽的日子。所以当我每天上午十点钟骑在单车上，穿过那片墓地球场以及草坪时，心情都很舒畅。仿佛自己又回到十几年前的青涩日子，和朋友们踩着单车，穿梭在无忧无虑的青春里。十二点回来的时候，通常草坪都在喷水，我若闪躲不及，就只能任由它喷了一身的水花，如果是迎着阳光，就可以见到彩虹。回家后拉开窗子，换上舒适的衣服，开始准备午餐，再顺便看一下中天台的新闻和连续剧，当真是岁月静好。想来这三个月也许就是最后的一段可以偷懒的日子，之后也许就要彻底的远离校园生活。于是很努力的去珍惜，其实四年了，都没有好好的珍惜过。总是在快要来不及的时候，才开始珍惜。

很久都不怎么听歌，主要是因为没有时间和宝贝一同上网，而她负责更新我的记忆之门（电脑里存放歌曲的文件夹）。这学期没有以往那么忙碌，于是偶尔有时间可以没日没夜的看电视剧，跟着剧情喜怒哀乐，之后也就忘了。但却喜欢上一首歌，蔷薇之恋的片尾曲，《叶子》。似乎很符合自己现在的心境。

叶子

词曲:陈晓娟 演唱:阿桑 

叶子 是不会飞翔的翅膀 
翅膀 是落在天上的叶子 
天堂 原来应该不是妄想 
只是我早已经遗忘 
当初怎麽开始飞翔 

孤单 是一个人的狂欢 
狂欢 是一群人的孤单 
爱情 原来的开始是陪伴 
但我也渐渐地遗忘 
当时是怎样有人陪伴 

我一个人吃饭 旅行 到处走走停停 
也一个人看书 写信 自己对话谈心 
只是心又飘到了哪里 
就连自己看也看不清 
我想我不仅仅是失去你 

另外还喜欢的一首歌，是《丁香花》。刚回国的时候，和朋友坐在酒吧，驻唱的歌手唱这首歌，一听旋律便很喜欢，问了朋友，才知道是叫丁香花。后来去网上载了下来，存在MP3上一直听。在大连时陪Stefan逛街，刚好又有乐队现场演唱这首歌，我停下来，神情专注的听完才走开，Stefan就静静的站在一旁让我听完，后来问我，你是不是很喜欢那首歌，我说是，很喜欢很喜欢。Stefan是高大帅气的德国男子，妻子是韩国人，他们有两个美丽的女儿。我给他当了半个月的翻译和助手，和他一起做试验做讲座参观工厂参加讨论, 也和他一起谈他的盆栽他的雕刻他的中国情结。那些日子很忙很累很辛苦，不过现在想起来，却也很充实很快乐很值得。

思维很混乱，从歌竟然跳到大连。回国三个月，在大连待了近一个月，其间三次往返，就如同在理想与现实的夹缝中行走。而不知道与这座城市是怎样的缘分，竟在一个月的时间里见到四个久违的亲近的人，且全都不属于这里。

记得我和宝贝那几日短信里最常说的话，就是计划赶不上变化。本来表哥说送我两张谭咏麟北京演唱会的票，我说宝贝我们不如一起去北京看演唱会，兴奋了许久，最后却变成我在大连，宝贝去了杭州。而我又在演唱会的第二天，还是去了北京。再和宝贝约好在北京碰面，然后一起去大连，两个人可以一路坐火车，说说笑笑。计划再次赶不上变化，我要在机场接Stefan，宝贝只好一个人坐另一班飞机去大连。我们在机场分手，再见面已经是晚上很夜，她一个人先去了订好的酒店。之后在大连的日子，每日都是在清晨就和睡梦中的宝贝说再见，然后晚上很晚很晚才能回来。白天就把她一个人丢在一座陌生的城市，最后甚至没有办法送她去机场。如我们这般的人，早已习惯了机场以及一个人的旅程，然所谓的麻木却掩饰不住心底的抗拒和憎恨。所以我很是歉疚，因为自己的原因，让宝贝不得不多承受这一些。但是还是庆幸至少两个人可以在一起一些短暂的时间。即使没有时间说很多话语，但彼此的存在，就已经是一种安慰。我们很自然的生活在一起，事无巨细，都配合得异常默契。从见面那一刻起，就没有陌生的感觉，仿佛是许久未见的姐妹。两个人同时在国内，也同时在东南西北的四处游荡，但一切身不由己，无法常相聚，只能不停的发短信，共同分担所有快乐伤心美丽以及无奈。生日时宝贝寄来一面镜子，在纸上写，我想，有哪个女生是不喜欢照镜子呢？要怕也只不过是怕那镜里为什么始终只有自己独自一个人。可我想自己该是不怕的了罢，每次照都会照到自己和宝贝，知道不管怎样，两人都依附在一起，如同呼吸。

我再次放弃要把这篇文字写得有些条理的想法，完全的开始想到哪儿写到哪儿。生日的时候，执意不叫女儿买礼物和蛋糕，只说我们两人出去逛逛，再拍些这个秋天的照片就好。心底真的是没有一丝庆祝的欲望，只想平平静静的过一天。傍晚回家洗菜煮饭，饭后收拾房间。和女儿两个，一如平常的过完这个日子。明年今日，又不知是如何模样，不知身在何处，不知身畔人是谁。天下无不散之筵席，女儿年底便要回国。四年的岁月，看着她爱着任性着，亦发的成熟美丽。今晚去参加颁奖典礼，在车上和朋友提到女儿，有陌生人问，你已经有女儿了么？忍不住笑了起来，连忙解释只是很好的朋友，认作干女儿。已经想不起她是什么时候开始叫自己妈，却已经很是习惯彼此妈和女儿的称呼了。甚至身旁的朋友也都按辈分称呼起来，外公外婆，小姨干妈，舅舅舅妈，哥哥弟弟，很庞大的一个家庭。其实若真有这样大的一个女儿，该是多么幸福的事情，可以看着她一点点的长大，彼此没有距离，没有秘密，互相安慰。

中秋节也只有我和女儿，两个人都没有过节的心思，甚至没有抬头望一望月亮。今夜我回来时收到宝贝的信，宝贝说中秋时候的月亮是这九年来最圆最亮的，又走回门外去看，果然是很圆的月，不过却被一层薄云遮住。中秋还收到亲写来的长信。亲说，也许晚上会上到楼顶，离月亮近些，可以唱歌给它听，而亲在地球那边的月亮下，会听到我的歌声。然后在写这些文字的时候，亲上来MSN, 两个人一直说话，说些从未来到现在到过去的话。很久没有这样聊天过，缓慢自然的说着话，感觉真好。写到这里，已经是凌晨四点，是时候停下来了。而我终于是写下了这些混乱的文字。

  

夏末秋初，雨一场又一场的，落得很勤。已经隐约的有些凉意。这一季江南的秋，似乎来得有些早。却忍不住的想抓住夏天的尾巴，继续穿清清凉凉的夏日衣裳。

 

工作的节奏缓慢了下来，终于可以不用一直加班。反倒开始觉得下班很早，夜晚很长。有时走路回家。是重复了一年半的一段路。却也日新月异。新的楼盘已经错落有致，酒店的招牌也初见端倪，若干家店换了主人名目，偶尔逛逛的小店依旧门庭若市。广场上傍晚时分还是很热闹，满是乘凉或者跳舞的人们。夏初开始学轮滑的小朋友已经可以自如的溜来溜去。

 

看看日子，又是两个多月没有写流水帐。而生活也不过是被几张票根分隔开来，一切照旧。

 

七月底时候去美国出差，两个星期。最难熬的莫过于单程十几个小时的飞机。去程始终无法入睡，又没有想看的电影。想看的书在机场没有买到，只好随手买了几本杂志。于是十几个小时断断续续的写信和看杂志。回程飞机故障，尚未起飞已经在机上空等三个多小时。翻开娱乐节目，看到有功夫熊猫，甚是欣喜。走之前就一直想要看却都没机会，此时刚好又可以打发时间又可以得偿所愿。十四天事情多多，日程满满。许久不见的朋友亲切依然，予我最最温暖的笑容和拥抱。表弟过来把一直放在别人储藏室的小龟开回犹他。陪我走了几万里路的小龟回家了，又回到当初我买它的地方。四年之后，它还是旧日模样，我已经时过境迁。知道表弟会好好的爱护它，我虽然不舍，也还是很开心。日间天总是很蓝，有大朵大朵的白云飘过。天黑的很晚，八点以后落日才开始缓缓映红了云霞。去底特律出差回来的路上，遭遇一场暴风雨，之后见到彩虹。我在餐厅的门口对着它拍了又拍，同事笑我怕是要跟它走掉。

 

奥运开幕的时候仍在美国，先是在同事家看了前半段，然后又去好友家接着看后半段。原本因为错过直播而耿耿于怀，回来后才知道NBC版本的开幕式好过直播的效果，当下原谅了频频插播的广告。回来后继续这场奥运盛宴。完全称不上体育爱好者的我也天天守着电视看奥运，不时的遗憾这电视怎么不能切割成若干画面。和家里的电话也几乎变成奥运专线，细数每日看点乃至赛后花絮。爸爸不参加任何体育活动，却无比热爱。家里电视除却新闻便是体育，连马拉松他也能全程关注。妈妈说不知道有没有有线只装体育频道，爸爸说如果只有自己，那两台电视都要放在五台。虽然他有时候看了一夜足球，早上起来还不知道比分是多少。可是他我心目中的铁杆体育迷，我真热爱他。仔细想想，四年一届的奥运，但凡在家的时候，我还真都在爸爸的带领下全程跟踪。四年前应该是看了一半，然后回去美国，找房子搬家，错过了后一半。八年前，刚刚到美国，忙着习惯新的环境，无暇看电视。漫漫人生路，用奥运来数，也不过是十几二十届。

 

某一日的邮箱里，收到喃喃的信。她在网上找到我。我们走失了近十年。我们名字只差一个字，都从秦皇岛考到厦门，她小我一届，大学的时候相伴走了三年，之后用她的话说，分头流浪。她说，我经常想你。我说我也是，毕业时候她送我的那盘磁带，一直放在车上，即使后来总是听CD，也还是偶尔会放来听。然后我们讲话，说起彼此的生活，只一说便懂了，就好象昨天我们才刚刚一起逛了厦大一条街，一起吃了许多零食，一起说了很多话。看她发来的照片，在厦大。夜里梦回厦大，记不得情节。

 

叔叔家的妹妹考去厦大。打电话过来的时候听得出是刚哭过的声音。说姐姐我想家了。心里酸酸的，但还是安慰她说，慢慢就好了，长大了都是要离开家的。后来自己的时候想，好像也不一定。这是一道选择题。但是选择了，就再也回不去了。

 

被宝贝叫去开心网。从一穷二白开始买车换车位买卖朋友，积累财富。想起初进逸飞的情景，想起那些故人，如今那些高山上大海边森林里的房子已经无处可寻，最为珍爱的那面墙也打不开了。有时候在想，也许那些文字也都还在，某一日还可以再重新看到。可是其实又有什么关系，对每个写字的人，都不再是此情此景，要离开的已经离开，要存在的已经存在。

 

明天又要去美国。到晚上才开始收拾行李。其实也没有太多需要收拾，出行不过几日，只需把每次出门专用的包袋装入需要的东西。但是我收拾东西的时候，总是很磨蹭。楼下的一个小房间里满是旅行箱。我永远有太多东西，那一日在小店里看到一件衣服没有买，女孩对我说，女人要对自己好一点。我笑，心想自己对自已好得似乎有些过份，至今尚有许多没剪牌子的衣服没有穿过的鞋子没有用过的包包。去楼下买了一个苹果一个梨，准备飞机上吃。上次路上给丽如妹写信，说隔壁的大叔怎么这么聪明，晓得带橙子搭飞机。今天刚好在网上见到她，说起要出门，她提醒我记得带水果才想起来，可惜没有买到橙子。在网上定了书，准备路上看。因为到不了又专程去取，谁知道阴差阳错，竟然被人带走。还好最终还是把书送来给我。带两本在身上，《笔记大自然》，和《天上所有的星》。如果美联航再放一部我想看的电影，那么明天的十几个小时，也许就不会太漫长。

 

今晚新闻联播第一句说，今日白露，气温开始下降，天气转凉，早晨草木上有了露水。原来这节气早已经立了秋处了暑，到了夜凉如水的时候。

 

 

周日，赋闲在家。

 

江南的梅雨季节，雨时大时小，淅淅沥沥的不肯停。起床的时候常会觉得胸闷，心口隐隐作痛。去年也是差不多的时候，还特意去医院拍片诊断，检查结果一切正常，想来是天气原因。

 

一边收拾房间一边有一搭没一搭的看电视。不知是因我的断断续续还是情节的太过冗长，一出悲剧看到最后，竟也没觉得太大的悲喜。总结下来大概是，在生死和残缺面前，人性和感情才能够觉醒。

 

中间上网看到宝贝写了六月。这样阴郁的天气，看到她的安定幸福，心中亦觉有阳光闪耀。五月里，凌同学也被嫁掉。这次回去他和田领导一同来机场接我，相聚的时间不过路上的车程，却足以体会他们的幸福甜蜜。两个要好的朋友，如今变成四个，即使不能常相聚，但想起凌同学说，小楠，我们都是一家人，心中便甚是温暖。

 

收拾完毕坐在窗边的沙发上一边喝茶一边看书。暗叹自己在几个城市交替行走，已经不记得手中这一本是购于何处。转瞬便笑自己矫情，书便是同样的书，故事也还是故事，打发的都是时间。

 

傍晚出门散步，顺便去超市。提了东西出来，雨就下大了。所幸包里放了伞，这个雨季，我终于学乖了。

 

吃西瓜的时候，发现今天过得很漫长，决定上来写篇流水账。

 

 

有朋友问，张望什么呢。呵呵，张望什么呢，张望许多，过去，现在，以及未来。

 

其实是书的名字，打开豆瓣首页，最受关注的书之一，《踮脚张望的时光》。作者: 寂地。副标题: 在破蛹而出前的黑暗里，伸出手，我把跳跃在掌心的阳光给你。点开书评。其中有人摘抄喜欢的段落：

     

      “年轻的我们心脏都是比较小的。
　　一点苦难放进去，都显得大。
　　长大了的人，心脏就变大了。
　　即使更大的悲伤装进去，
　　也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。
　　所以忍耐吧。
　　有天我们的心脏会长得比悲伤大。”

 

看了这些之后，便觉得书已经可以不必读。我们的心脏，终于长到比悲伤大。

 

近日总会在不经意间听到阿杜的歌。那是暗夜里车行路上凝望灯火沙哑沉默着的旋律。却也真的只记得旋律，一句歌词都想不起来。

 

我的行程被取消，小Q一个人去美国出差。想来美国生活果然有够无聊，所以他也开始写博。偶尔从他的字里行间，张望以前的生活。

 

五月里，天气时晴时雨。早上下楼会有玉兰花香扑鼻而来。

 

五月里，归家的时候，看到一弯浅浅的下弦月。

 

五月里，把夏天的衣裳鞋子拿出来，五颜六色的排开。

 

五月里，还在等待三月底从台湾寄出来的长信，等待它到达或者返回，不要丢失。

 

五月里，许许多多的人在梦里遇到，在醒来的时候离开。

 

五月里，想写的东西拖沓冗长，真正写出来的，不过这么几个旧字。

 

 

 

 

时间长廊里的，一些碎片。

 

何以笙箫默

 

昨夜在豆瓣看书评和乐评，《何以笙箫默》，看到这名字，甚是喜欢，于是在网上找了连载来看，竟然接着看完了才去睡。一本淡淡的书，一些个让人心中一动的细节，结局很温暖。最喜欢的还是书名。“悄悄，是离别的笙箫；沉默，是今晚的康桥。”想起大学时候天天租来看的那些小说，现在完全想不起来情节。可真的就那样的，打发了那么美好的青春岁月。

 

下午的时候，泡了杯热茶给自己。茶包还是宝贝从英伦带来与我，去杭州看她的时候带回来，四月有余，今天才开了喝第一包。果然是很浓郁的香气。清冷的房间里，因此多了些暖意。许久以来，生活与心情各自忙碌，于是没有空歇，无法静下来，喝杯茶，写几个字。

 

仍然时常的在路上。旅途的间隙，看完了安妮的《素年锦时》。名字也很喜欢，文字也还好，会有一些语句，愿意来回的读上几遍。安的书我看的不多，较早的小说都是在网上看的。去年回国去深圳的时候，女儿的枕边有一本《莲花》。我用夜晚和清晨的时间看完，如今留在记忆里的，似乎只有那个窗纱被风微微吹起的清晨。回来之后在网上买了《蔷薇岛屿》。我对书籍要求从来不高，所以无法用很大的热情去喜欢或者厌恶一本书，以及作者。在广州机场候机的时候，买了本《南风》。从南到北的带着它转了一圈，飞机上看，火车上看，看了许久才看完。看完的时候竟然觉得之前看过的故事仿佛都没了印象。也许今后可以不用买书，只要循环着看就好，总是新的。

 

拥抱

 

那日在卓越网上看到张小娴的散文集《拥抱》，喜欢看到的几行字，喜欢封面的颜色，便买了下来。我这个不常买书的人，也就只有张的书有好几个版本。最开始是出国前买的一个系列，深圳广州北京，最终那一辑好像还是差了两本。其中的一本，还有一个部分是印刷错误，和之前重叠，耿耿于怀了很久。后来也就淡了。有一年弟弟从台湾回来，问要不要带什么，想不起来需要什么，索性让他带张的书。又是另外的一个版本，繁体竖版，我看得很缓慢。总觉得看不完。带着那本《永不永不说再见》，说了很多次再见。这个相信承诺，追寻爱情的女子，说了很多让人心暖心寒心虚心澄明的话。突然想起一句，“人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。 ”

  

白日梦

 

总觉得很累。在可以睡懒觉的日子迟迟不肯起身，其间做很多凌乱的梦，之后更累。

梦里会有很多奇怪的情节，远去的或者相近的人都纠结在一起。在不同的时间地点辗转。那貌若天使的孩童，竟然数次从蛋糕下面亮出了利刃。

所以白天不应该睡觉，更不应该做梦。

  

Murphy's Law

 

If some thing can go wrong, it will.

项目无法按期完成。一直延迟，等待，出状况，再延迟，再等待，再出新状况。仿佛一个永无止境的怪圈。

客户一直打电话来问情况，我不停的说不好意思。后来他说，你不要一直说不好意思，我都觉得不好意思了，也不是你可以控制得了的状况。

可并不是一切都因为有原因就变得可以被原谅，我们终究都是要向别人交待的人。

 

我的2007

 

吴越停了南加的连载，在博客里写Byebye，我的2007。 我对着屏幕想了一下我的2007，什么也写不出来。这一年过得如此仓促，走了千里万里的路，亦仿佛只认得一条街道。一张张的票根，或是丢在抽屉里，或是夹在书里，或是不见了。不过是绵长岁月里面的一段，又或者，不过是短暂生命中的几十分之一。康永的博客里看到，人一生，只有三万天。

 

 

江南的冬天，好像就这么不由分说的来了。夏日的衣衫没有穿尽，秋日的衣裳没有穿起，已经开始要着冬装。可是，这样的话，这个冬天怎么过。之前皑皑白雪里的七个冬天，我是怎么过来的。

 

日子过的飞快。静下来回忆，百十个日子，仿佛归家过，仿佛远行过，又仿佛从未离开过。头脑里一片空白。

 

不写字的原因可以很多，比如说，忙着工作，日日做足十几个钟，精疲力尽；又比如，忙着睡觉，春困秋乏夏打盹儿，睡不醒的冬三月；再比如，忙着谈恋爱，有情饮水饱，不吃不睡，不眠不休。比如来比如去，其实就是一个字也写不出来，所以不写字。

 

这一刻，空气和时光一样冰冷。我要是还能写出字来，那就是奇迹。

睡觉。

 

 

这一日晨时，天气晴好。

风中有淡淡的凉意。

天空是微微的蓝色。

 

这一日夜里，出行的一切总算打点完毕。

时差通常都是走之前的一夜开始倒。

感冒已经痊愈，可以安然上路。

 

搬来新的公寓整整一个星期。初来的两日一直收拾，算是将一切大体安顿下来。傍晚从厨房的窗口望出去，正好见得天边的云霞，被落日染红，最终缓缓淹没在黑暗里。

 

网络今天才刚刚装好，于是之前的晚上和周末名正言顺的可以将公事放在一边。和宝贝褒了许多电话粥。再有几日时间，她便要回来。走之前的匆忙与不舍，矛盾以及期待，更甚于五个月前的自己。然后不足二十四小时的时间内，她的飞机到达，我的飞机离开，我们再要相见，尚要待我从彼岸返来。不过总算很快便可以见到彼此，心下因此欢快而笃定。

 

再有不足一个星期回去出差。总觉得自己处于很尴尬的一种状态，两边走来走去，已经无法分清到底哪一边算是离开哪一边算是归来。然而不管怎样，生活有的时候需要一场远行，思念有的时候需要一些距离，我有的时候需要写一些文字。

 

A.流离

 

这一日，整理衣物，装箱打包。看好了另一处的房子，准备月底搬过去。现在的公寓其实还好，只是因为临街，多尘，又太过喧闹，才想着要搬。去看了几个不同的房子，回来同宝贝说，在看的时候，心里很冷漠，因为看的时候是清清楚楚地知道是要离开。最终决定租下来的房子，是贪图那透明的玻璃餐桌连同那一小块空间，想象拉开窗帘的时候，泻下来的一室阳光。

 

做家务的时候，通常把电视转到点歌频道，有时候会有惊喜，听到曾经很喜欢的歌。偶尔看看屏幕上，发现还真的有许多人在电视上点歌传情。

忙里偷闲看港剧，跟着剧情哭哭笑笑。人生如戏，戏如人生。也许戏比人生更真实，看得完变数，看得到结局。

 

很有耐心的在网上跟着看吴越的连载《南加州从来不下雨》，小说里小安每晚听岳洋的电台节目，故事情节终于开始缓缓展开。

偶然机会看到一个叫骨朵的音乐论坛，听到许多好听的外文歌曲，皆配了短文同图片。这个世界上，许多人的心中，开满了寂寞而又艳丽的花朵。

 

那一日听左边很久以前的节目，主题是明信片。下楼去打开邮箱，里面竟躺着朋友从底特律寄来的明信片。又惊又喜。

亲去了九寨，发短信来问我的地址。她说一进藏区，天空就看不腻。我想看天空的欢乐，应该是最原始的欢乐。亲你要用力的看，用力的快乐。

 

老乡一直问哪个周末才能去上海，或是她过来这边。自己日日挨到腰酸背痛， 周末也牺牲了好几个。只能开空头支票。

周四去上海开会，早上去下午返，连知会她一下的时间都没有。看来要想造就真正的距离，时间远比空间强大。

 

这一季春夏，琉璃饰品甚是流行。真真假假，色彩斑斓。

我想我们只要相信一切都有可能，就最终可以把苍白看成水晶。

 

近来的日子，处于一种混合的状态。

  

A面 粉红

 

之前的周末去了南京两日。和33妹妹一起，日间吃喝游逛，夜里谈天说地，两日当作四日来用，情投意合，乐不思蜀。紫金山上，灵谷塔中，中山陵前，总统府内。六朝古都，果真盛名不负。夫子庙下，乌衣巷里，王谢门前，朱雀桥边。十里秦淮，依然风情万种。

 

这个周末去了苏州一日，半是陪同事半是逃离。上一次去还是五年前，同爸爸妈妈弟弟一起。记忆已经有些模糊，直到走入虎丘门内，才开始觉得熟悉，见了试剑石，才确信自己是曾经来过的。这一次，不觉得自己是个游人。所以更多的留意一朵花的美丽，而不是一块碑的渊源。很单纯的满足于腕上那串茉莉花的香气，以及通幽处的阵阵凉意。之后坐在车上经过这座城市的古典与现代，在离寒山寺七百米的地方转弯，在湖边的德国餐厅午餐。心中的姑苏城，是一位婉约的女子，宜古宜今。我从她身边经过，安然笃定。

 

睡前读的书，是安意如的《人生若只如初见》。当时买这本书，只因名字喜欢。之后见得网上阵阵讨伐作者肤浅以及抄袭之声，却也没有扫了我看书的兴致。一本带有淡淡脂粉气的书，装祯精美，文字简单，足够我，在江南初夏的夜里，打发时间。

 

加班，说不上是继续原来的习惯还是重新养成的亦发变本加厉的习惯。

 

一直在做的一个计划，从前天开始，每次再打开的时候，都还是回去之前的版本。竟然连续几次的忘了存，都是在关掉别的文件的时候，连带着关掉。坏习惯，不肯在点"No"之前仔细的看。用电脑的时候，其实有很多固执的坏习惯。在把文件删到垃圾箱之后，从来都是立刻就清空垃圾箱，但又很矫情的不肯用快捷键一次删除。为着这些坏习惯，吃了不少苦头，咬牙切齿也好，捶胸顿足也罢，终是改不了。

 

这些坏习惯，应该叫做毛病。有很长的一段时间，我称所有的习惯为毛病，包括好的。

我习惯混淆词语的褒义和贬义，习惯颠倒着说一些词句，习惯语无伦次的写字。 

 

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习惯了等待，那就任你天涯海角，杳无音讯，也要等到地老天荒，海枯石烂。

习惯了离开，那就纵使情真意切，海誓山盟，也不过是有缘无份，水月镜花。

 

习惯纠缠一场爱恋，那就宁可不吃不喝不眠不休，也不可以不吵不闹不爱不恨。

习惯放弃一段感情，那就即使千般不舍万般无奈，也终究是云淡风清了无痕迹。

 

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我习惯不写煽情的东西很多年。果然生疏了。嘿嘿。

其实我本来只是想说，我这个笨蛋，做好的东西又忘记存，难怪要一直加班。

 

我习惯长不大。

祝我，以及所有长不大的孩子们，节日快乐。

 

许多朋友问，国内的生活还好吗？

 

还好的。比原来更加的忙碌，而一旦工作成为生活的主要部分，具体在哪儿也就不重要了罢。

 

日子很平淡。我生活简单得如同植物。上班，对不同的出租车司机每天说同样的路线。工作。然后在暮色沉沉的时候下班。吃饭。继续工作。周末在超市里挑好看的水果和青菜。偶尔运动，看书，看电视。

 

上网多是为了工作。当这个世界通讯越来越便利的时候，我们却越来越不知道该如何保持联系。执意的同房东要楼下信箱的钥匙，因为我知道在这个地球的其他角落里，有我关心的和关心着我的人，会写来思念的字。

 

三月中的两个周末分别去了北京和上海。停留时间皆不足四十八小时。长城，故宫，秀水，老舍茶馆，茶馆，浦东，外滩，城隍庙，ERA，兰桂坊。旅游这一次于我，是名词而不是动词。没有时间思考，没有时间体会，亦没有照片，没有文字。

 

上一个星期表弟从上海过来。和他一起去超市买菜，回家煮饭，收拾房间，其间一直在传授在美国独立生活的技能。再有四个月的时间，他也要到大洋的另一边去了。而我，除了祝福，除了这些琐琐碎碎的话语，还能如何呢。最终，每个人都要独立面对生活的苦辣酸甜，经历了，才真正学会了。

 

整个地球的温度忽冷忽热。江南的春天来了又去，去了又来。没有去踏青的我，断断续续的听到这个城市花开的消息。

 

中午时候骑了公司的单车出去。春光明媚，微风轻拂，身畔的树丛郁郁葱葱。是这样美好的季节，行人都很幸福的模样。我穿过城市的钢铁森林，仿佛看到自己骑车上学的时光。

 

那时候，天空很蓝，一切很清澈，我们很快乐。

 

 

两个月的时间，我从地球的另外一端，搬到地球的这一端。从密歇根的漫天风雪中，走到江南绵绵的春雨里。

 

忙碌让我没有时间记录任何，与离别以及重逢有关的细节和情感。

 

仿佛不过是睡了很久，做了一场长长的梦，其间经过机场，车站，人群，街道，和同事朋友告别，同亲人相聚再分开。

 

醒来的时候，窗前不再有冰凌和树枝，只见窗外灯火霓虹，花花世界。

 

这一日，是独自开始生活在这个城市的第一日。

这一夜，城市的夜空开满了烟花。

 

"Life is not about the moments we breathe, but the moments that take our breath away. "

 

圣诞那个周末开车去Ohio的路上，关掉一直在听的CD，不停的转换电台。许多圣诞的音乐中，听到这样一句旁白，心中一动。

 

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收到宝贝自英伦寄来的卡片和信。这样欢喜。红色的信封，红白相间的卡片，还有宝贝写在纸上的亲笔书信。见字如面。仿佛此时此刻，宝贝就在身畔，与我轻轻碰杯，笑靥如花。 

刚到公司，桌上一个小小的礼品袋。里面有糖果，汤包，很可爱的纸巾，粉红色的荧光笔，还有一张字条，上面写着Get well quick! Your friend, Marilyn。这样感激她。带我去药箱找药，天天走过来问我好些了没有，今天还给我这样的惊喜。到了休斯敦的隔天便开始感冒。开始以为只是着凉了，于是不停的冲板蓝根来喝。后来开始吃药，感冒却一直持续到现在。身体一直很好，很少生病。似乎是时候感冒一下，让免疫系统接受锻炼。

 

回国的日期被推迟。感觉上好像捡到了一段可以忙里偷闲的日子。抽空给朋友写信，逛街，整理房间，去超市买鸡蛋和牛奶，青菜和水果。周末时候熬夜看十余年前的粤语长片，情节老套，却并不影响我跟着笑或流泪。港剧从来都是最后一集以迅雷不及掩耳之势交待所有结局然后草草收场，中间一些包袱也来不及解开。也罢，人生原是措不及防，并非一切都会真相大白。剧中装扮今日看来固然土气许多，却可见甚多去年流行元素的影子，时尚虽是越来越精，却也不过是兜圈子。

 

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12/07/06

 

work. excel. powerpoint. pizza. coke. layout. trend. audit. plant tour.

 

they say, figures don't lie, liars figure.

 

babe's phonecall. train station. UK. waiting. conference room. US. talking.

 

there's not always somebody on the other end of the line.

 

 

Jewelry party. Cabernet. TGI Friday. Long island ice tea. Car. Snow. Home. Music.

 

Let's call it a night.

气温零下四度，大雪依旧纷飞。还没有习惯冬天就这样来临，不记得随身带手套，不愿意穿上最厚重的冬衣。每次从外面回来，都肆无忌惮的踩了满鞋满裤脚的雪，之后才又觉得凉。开车出门，洒了盐的路，还是有些滑。雪花隔着车窗迎面而来，看不到世界的尽头。

 

错过了周五晚上的Christmas party。相熟的同事过来讲一些party上有趣的事情。数月前同我哭诉的同事，如今有了新恋情，幸福之情溢于言表。另外一位女友的婚期定在明年6月。她未婚夫打来电话，让我帮忙选圣诞礼物。远处的朋友问起圣诞假期的计划。生活仿佛因圣诞节的即将来临，一下子多了许多内容。

 

原定今天的出差推迟到下个星期。于是可以去参加 Marilyn 教堂的 dessert party。外面很应景的下着大雪，来的人几乎都穿着与圣诞相关的衣服。总共二十余张桌子，每张桌子不同女主人，按照她们自己的创意来装饰，主题颜色各异，有红绿色的，有银色的，还有淡紫色的，橙绿色的，深蓝色的。其间许多小小的细节，都可以让人看出无限心思。这是一个属于分享和给予的，温暖的节日。

 

可惜忘了带相机。这次回来在机场遇到一位职业摄影师。旅行袋里装了几百卷胶片，他拍了一个星期的印度和一个星期的上海。飞机上也一直见到他闪光灯亮起，光是一份饭菜，就拍了不下十张照片。是要怎样的千里甚至万里挑一，以及机缘巧合，才能有一张满意的作品。

 

吃甜点之前，先是听合唱团的演唱，之后有一位guest speaker来讲演。自己坐在教堂的最后一排。这样的氛围让人感觉很舒服。有信仰也许是好事，至少多数宗教都是引人向善，让人心中有爱，让人不做羞耻的事情，最终心灵上有依托。而如果真正可以做到这一切，那信与不信，又有什么分别。

 

城市的初冬天气，没有阳光。回来近一个星期，刚刚才把带回来的东西放好，把衣服丢进洗衣机，烧开第一壶水泡茶，桌上还有一摞待整理的信件。昨日终于买了水果，青菜和鸡蛋。三日后又要离开。十日之后再返来。距离在一次次的旅行中变得没有意义，时间永远不够。

 

作息一直停留在两个时区间摇摆。一个月不在，积压下很多工作，不得不加班加点。面上掩不住的倦色。相熟的同事看着我的眼睛说，you don't look yourself. I am just too tired. 婉拒了他们出去喝酒看球的邀约，我始终无法全心融入这里的许多东西。外面节日的气氛已经很浓，感恩节，圣诞，年尾是一个喜庆的季节。我离这一切很近，又仿佛很远。

 

当时选车牌时，YES NO只是为了好玩。如今变成一句咒语。Life is all about making decisions. None of us can get away with it.

 

 

 

朋友家的聚会七点开始，手边却有一些事情弄不完。人事部经理和同事开玩笑说，要想办法让我回家才好。同事说，也许她这就是在家。大家一起笑开。Jeff走之前过来说，工作狂，我要回家了，看到你的车，于是过来示威。就这样又变成全公司最后一个走的人。

 

迟到半小时。路上雨突然下得很大。朋友烤了Lasagna和香蒜面包，切好了奶酪和香肠。我带来的奶油泡芙刚好做甜品。今天要将甜蜜进行到底，巧克力酒也刚好是餐后酒。

 

八个人，八瓶酒。五个美国男子和三个中国女子，从美国喝到葡萄牙喝到德国喝到意大利再到爱尔兰。香甜的，清冽的，醇厚的，甜美的，一如这在座的每个人。我们三个人坐在沙发上，听他们讲一些有趣的事，人心并无国界，他们不时的讲起自己小时候的事情，这样的场面，让我想起自己远方的朋友们。中间Craig突然说有事情要宣布，竟然是说过几天便是我生日，要大家一起为我唱首生日歌。很感激很感激，却除了说谢谢之外不知道再说些什么。后来大家又一起看去年这边华人春节晚会的录影带，互相取笑彼此在舞台上的样子。自己今年是不会再参加晚会了，只想在台下做一个观众。不知道自己还会在这里停泊多久。是不是有一天，也在另一个聚会的角落里，想起这一群朋友。

 

四个小时很快就过去，起身告别。回家的路上车窗半开着，许是酒精暖了身体，并不觉得寒冷。雨停了，天空仿佛并没有完全黑暗，浓云弥漫，没有一粒星子。

 

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今天打开了电脑里的一些旧文件夹，翻出一首老歌。周华健的忘忧草。听了很久。

 

让软弱的我们懂得残忍 狠狠面对人生每次寒冷 依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份
谁把谁真的当真 谁为谁心疼 谁是唯一谁的人 伤痕累累的天真的灵魂 早已不承认还有什么神
美丽的人生 善良的人 心痛心酸心事太微不足道 来来往往的你我遇到 相识不如相望淡淡一笑

忘忧草 忘了就好 梦里知多少 某天涯海角 某个小岛 某年某月某日某一次拥抱
青青河畔草 静静等天荒地老

 

秋天来了。开车时候已经可以见到路边的一些树叶变了颜色。即使太阳很好，空气里还是很凉，冬天仿佛就在街角。

 

出差回来，妈妈千叮咛万嘱咐的那盆玫瑰上爬满了小小的虫子，花蕾也凋了，连忙打电话，妈妈说是不通风的原因，想来是活不了了，只好放去阳台上，想来这花是宁可被冻死，也不应该愿意被憋死。朋友送的玫瑰亦渐渐风干，有些花瓣变黄，有些变成血红颜色，不小心碰到，散了一地的花瓣。冰箱里的水果食物还是没有吃完，只好丢掉。看来我不适合储存任何新鲜的东西，不适合养任何有生命的东西。冰冻食品和假花，是这样永久的东西。

 

下了班去买酒，参加朋友明天所谓的品酒会。意兴阑珊，却也不好扫了大家的兴致。平生主动买的第一瓶酒是一瓶白葡萄酒，因为瓶子很喜欢。我绝对是买椟还珠的那种人。当时有两个瓶子，分别是两幅画，特别之处是画在瓶子里面，要透过酒来看。我买了一瓶，之后再去买另外一瓶，就找不到了。喝了很久才喝完，之后把瓶子收藏起来，怎知妈妈在的时候，当成垃圾丢掉了。看来注定与这瓶子无缘。今天还是绕着所有的酒找了一圈，没有找到。最后拿了一瓶Irish Cream。第一次喝是4个星期前和爸爸妈妈在朋友父母家，大家一起吃过饭坐在门廊下聊天，她爸爸倒了杯Bailey's给我。我喝第一口就很喜欢，感觉如同喝巧克力奶。想来大家明天尝遍各种葡萄酒，不介意来一杯巧克力奶酒。买了梨子和西红柿，还有一些小袋的腰果，开心果和杏仁。看到许多大包大包的混合糖果，想起阿甘说，life is like a box of chocolates --- you never know what you're going to get. 上个星期在南卡的时候，还有路过那家Bubba Gump的饭店。

 

公司里一位女同事这个月内就可以离婚，她跟我说这个消息的时候十分开心，说自己终于可以解脱。曾经的不顾一切，最终竟走到这样的田地。远方的女友打来电话，前任男友告诉她明天结婚，她叫他今后再不要与她联系，说完便开始哭泣。她说无法理解他竟然可以娶一个自己不认识的女人。我在电话这端不知道该怎么说些安慰的话。或许，如果不能娶最爱的人，那大概娶谁也都没有分别吧。这真是一个多事的寒秋。

 

这年夏天提笔又放下，快乐的时光总是很难记录下来。我决定放弃。对不起各位的小红花，你们还是臭鸡蛋西红柿砸向我好了。